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澳门威尼斯人官网:别让语言暴力伤害你最亲近的人——读《非暴力沟通》-索非布韦

时间:2019-01-09 15:42:00   作者:   来源:   阅读:151   评论:0
内容摘要: 我们总是把最宽容的样子留给别人,却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。这是许多人心中的痛,却又无能为力改变。如果有一种相同方式能让你化解心田中这抹不去的“痛”,我推荐你去读读《非暴力相同》这本书。从前的我,在家人眼前就是一个情商险些为零的“暴力分子”。用我老公的话说,我是谁......
澳门威尼斯人官网:别让语言暴力伤害你最亲近的人——读《非暴力沟通》-索非布韦

我们总是把最宽容的样子留给别人,却把最恶毒最伤人的话留给了自己最亲的人。这是许多人心中的痛,却又无能为力改变。

如果有一种相同方式能让你化解心田中这抹不去的“痛”,我推荐你去读读《非暴力相同》这本书。

从前的我,在家人眼前就是一个情商险些为零的“暴力分子”。用我老公的话说,我是谁人可以把天聊死或一句话把他呛死的人。

而读完《非暴力相同》之后,我以为变化在我身上逐步发生。让我特别兴奋的是,有一天,老公突然对我说:我以为你最近变了,变得越发成熟了。

在我原来的看法里,在最亲近的人眼前,是不需要含血喷人,也不需要什么语言技巧的,有什么就说什么呗。读完《非暴力相同》后,让我发现不是我情商低,而是我基础不明确相同。

虽然,《非暴力相同》不是一本简朴的提高语言修养的书,而是一良心理学书籍,教会我们如何倾听相互心田差异声音,体会相互的情绪、感受和需要。

下面,我来说说《非暴力相同》带给我震撼的几个点。


1  有几多冲突起因于你妄加给的评论?

生活中有没有这样的现象?

因为堵车导致约会迟到了,情人不问原因,劈头盖脸来一句:“你为什么总是这么不守时?”

下班回抵家,想躺沙发上眯一会,妻子见了,“你怎么这么懒惰,一回来就啥事不干?”

又或者是,因为一件小事没做好,妻子诉苦“你做事就是思量不周全!”“你做事怎么这么不靠谱!”

我们往往在一个事实眼前,会不自主地代入主观的意见和评判。

非暴力相同模式有四个要素:视察、感受、需要和请求。其中,视察是第一要素。但,许多时候,我们喜欢把事实和意见混为一谈,错把评论当视察,尤其是一些带有负面色彩的评论词。冲突,通常也在这个时候发生了。

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就像我前面说到的,迟到是事实,不守时就酿成了你贴上的标签;某个事情没做好就成了做事不靠谱、思量事情不周全的代名词。我们习惯给人贴标签,而对方也会因为这些标签发生逆反心理,不愿做出友善的回应。

回忆你与家人相处的日常,是不是也经常给人妄加评论呢?


2  真实地表达你的感受吧!

中国人向来较量内敛,也不会轻易地袒露自己的心声,哪怕是最亲近的人。

如果你的老公是一个“直男”,不懂浪漫也不解风情,更不明确你话语背后的意思,会不会很抓狂?

每小我私家都是独立的个体,纷歧定都市明确对方心里在想什么。

书中举了这样一个例子,一对匹俦一起加入作者的研讨班。期间,太太对先生说:“我以为我嫁给了一堵墙”。先生的反映真的就像一堵墙,坐在那里一动不动。太太气坏了,跟作者诉苦:“看,他总是这样,坐在一边,闷声不乐,跟他过日子,就像对着一堵墙!”

作者在一旁看着,他问太太:“你是不是感应孑立,希望先生多体贴你呢?”太太认同后,作者告诉她,“我以为我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒先生注意她的愿望。而且,一旦先生以为自己受到了指责,双方的关系会越发疏远。

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这样的故事同样在我们的亲密关系中经常发生。记得有一段时间,我经常因为老公不洗车这件事情而跟他争吵。那段时间,只要我坐上他的车,我就会诉苦:你怎么这么懒,这么小气,去洗个车的时间都没有,洗个车的钱都不愿意花,诸如此类的话。最后的效果是自己越说越气,车照旧没洗。

现在追念起来,其实那段时间我的状态是很差的,压力也较量大,而不洗车只是一个引火线。有没有发现,如果白昼事情很忙压力很大的话,回抵家里,一件很简朴的事情可能都市激怒你。也许只是孩子的一个厮闹,又或者是老公随意的一句话。

如果我们把自己心田真实的感受告诉家人,“我最近很累”、“压力很大”,或许家人也会多一份明确。

作者说,在家庭中,如果家庭成员无法表达情感,那是很悲痛的。而且,在表达感受时,示弱有助于解决冲突。

不仅要学会表达感受,我们还需要学会从感受背后去倾听自己心田的声音,相识自己心田深处的真正需要。使用暴力的人,其实是因为他们心田的宁静遭到了破坏,所以才会用暴力的方式去维护心灵的平和。

读完此书后,我以为自己的自我觉察能力提高了。我不仅会学着表达感受,而且还会往深处探究,为什么在谁人当下我是生气的、失落的或者其它欠好的情绪?只有你回到自我自己,专注于心田的需要,不再以苛刻的态度待人待己,我们的心田就会逐渐变得平和。

在书中,作者还教我们可以有意识地用“我生气是因为我需要........”来取代“我生气是因为他们.........”把从对别人的苛责中转化到自己心田的感受和需要。

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其实,这也是非暴力相同最重要的应用——爱自己。只有自己的心田变得平和了,处于我们身边的人也会变得越发幸福。


3倾听和感同身受是世界上最美的相同语言。

用全身心倾听他人并不容易,因为倾听需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方。

去年我妈给我孩子做了一双手工黑布棉鞋。天气冷之后,我一直想让孩子在家里穿这双棉鞋。但这孩子可能以为鞋子太丑了,不愿意穿。这天又为穿棉鞋的事娘俩争执了起来。放在以前,三句话不听,我会以下令的口吻说“你必须给我穿上”。

看完《非暴力相同》之后,我试着去倾听和体会作为一个小孩子的感受。

“宝宝是不喜欢玄色的鞋子么,以为它很丑对差池?”

他点了颔首。

“我们下次让奶奶做一双红色的棉鞋给宝宝穿好欠好?”因为他喜欢红色。

他又点了颔首。

“那我们今天先暂时穿上这双鞋好欠好?要否则脚脚冻坏了”?

经由一番共情的对话,一个四岁倔孩子的决议就改变了。

不管是小孩照旧大人,每小我私家都需要被关爱被明确和被接纳的,有的时候并不是需要你去做什么,而是要让你能够看获得他的情绪。最近有一本书叫《瞥见孩子瞥见自己》,我预计讲的也是这个原理。

好比有个朋友找你倾诉,他失恋了。可是你在一旁不停地给出慰藉和建议,“不要想了,以后会遇到更好的”,诸如此类的话。可事实上,人家只是需要一个宣泄的出口,想让人看到并体会当下谁人或失落、或伤心、或恼怒的自己。


所以,与其来说这是一本人际来往和相同的书,还不如说是教会你聆听相互心灵深处需要的一本书。

生活原来就是充满爱的,希望我们每小我私家在日常的相同和来往中都能好好地去体会和感悟那份爱。不要以为最亲近的人不会脱离你,所以可以肆无忌惮。


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